熊东遨《诗词医案拾例》选（选摘自网络）

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选三十一




雅集廿八都感吟


原 作
骚客金秋古镇游，毗邻浙闽韵同求。
门楼杰构因唐宋，巷陌神工袭夏周。
浔里遗风洵质朴，枫溪明月倍清幽。
登临又见新生面，百代沧桑一望收。


改 作
古镇金秋喜共游，谊联闽浙韵同求。
氤氲诗雨沾唐宋，纯朴民风溯夏周。
竹径含烟容鸟度，枫溪抱月向人流。
沧桑别有新生面，天线参差出小楼。


这是一首酬应诗，字面较为通顺，声律上除个别字以外也大致不差，可以看出作者的基本功较好。不足处是整体结构安排不甚合理，遣词用句也差些火候。通过一番疗养，可望增加可读性。首句"骚客"可以不说，因为后文有"韵同求"一类字眼，不会有人把你看作"俗客"，而应突出地点，把"古镇"调到前面来。次句有两个小问题：其一，"毗邻"二字有疑问。如果"廿八都"在浙，就只能邻闽，在闽，则只能邻浙，只有在第三省例如江西与浙、闽交界处，才可以称"毗邻浙闽"。现地点不明，此疑难释。其二，"闽"字属"真韵"，平声，用于此处不谐。要去掉这一疑一错，将前四字改为"谊联闽浙"就可以了。颔联写古镇的建筑风格，虽无大错，但笔墨过多，冲淡了主题。不如调整一下方向，把重点放在"雅集"上，古镇风情，只略取第五句之意便可。代拟的"氤氲诗雨沾唐宋，纯朴民风溯夏周"二句，在结构安排上似较合理。颈联上比之意已前移，可以略去，另造景语代之。下比状景一般化，"倍清幽"之类，应让读者从句中去体会，不应自己说出来，诗一失去含蓄，便无余味可玩。基于此，故将该句改为"枫溪抱月向人流"，前面则增补"竹径含烟容鸟度"以成对。第七句意思好，是引满待发的正招，可惜结句未能中的，"百代沧桑一望收"，太过抽象了，既是"新生面"，就总要带及些具体内容才好。综合两句考虑，不如把"沧桑"前移，合为一句，省出空间来安排具体的"新"事物。用"天线参差出小楼"来担此纲，似较合适。"天线"虽小，却是新时代的产物，足以和通篇的"古"气相抗，构成强烈反差，使寻常的"沧桑"二字，更富意蕴。附带说一句，象"廿八都"这类小地名，最好加一简注，标明具体方位，以免读者摸不着头脑。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选三十二


学诗漫笔


原 作
赋诗情至意为先，梦绕魂牵夜不眠。
二句三年悲贾岛，百篇斗酒只青莲。
推敲漫步千重水，锤炼甘登刀仞山。
学海作舟无竟日，梅香馥郁出严寒。


改 作
美辞深意孰为先?梦绕魂牵夜不眠。
二句三年悲贾岛，百篇斗酒只青莲。
敞怀欲纳千流细，极目须登万仞巅。
但得一篙春水涨，满帆高扯顺风船。


此诗出自一位基本功扎实的作者之手。单看格律，已无疵可求，所微欠者，艺术表现手法而已。首句强调意在笔先，虽然正确，但这是一句老得掉了牙的旧话，翻炒并无新意。与其嚼剩馍，不如装糊涂，在"辞"、"意"问题上来一个明知故问。开篇设这一问的好处，在于无形中增强了次句的表现力度。试想一个能为诗学中的细微问题而"梦绕魂牵夜不眠"的人，不是十足的"诗痴"又是什么?三、四句妙手偶得，大好大好，诗中有此一联，便具风骨。五、六句亦工稳，只是意思停留在表决心上，与前联相比，黯然失色。两联摆在一起，就象王朝马汉对包公，那气概风神，相差得也太远了。看来这"推敲"、"锤炼"的工夫，不能只表现在字面上，还得亲身实践才行。这里，代为改出了"敞怀欲纳千流细，极目须登万仞巅"二句，不知作者以为然否?结联又是不肯花力气的现成套话，与起句一样，只能获得"正确"二字的评价。第七句的"作舟"或系"操舟"之刊误，估计作者不至于把现成话写错。即便如此，这两句还是要重新加工。全诗一路下来，还未见有比兴手法，临到收篇，不妨尝试尝试。借朱子"昨夜江边春水生"之意，以"但得一篙春水涨，满帆高扯顺风船"来画上全篇句号如何?

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选三十三

闻 雷


原 作
大地苍茫响一雷，威声磅礴报春回。
江河冰块随波去，原野枝条发叶来。
重使人寰苏热血，再从心坎扫寒灰。
惠风此后家家院，彩蝶欢飞锦蕊开。


改 作
九重霄外一声雷，报道春光去复回。
蕨笋伸腰穿土出，李桃眨眼上枝来。
敢期惠雨苏时物，更借东风扫劫灰。
从此神州生意满，锦霞万朵不须裁。


"闻雷"是个好题目，只是诗做得松松垮垮，力不足，意未深，非大滋补不足以挽其颓势。首联有意思，不精确，稍作调整后原意未失而诗味增多。三、四句状景殊无形象，不若以"蕨笋伸腰穿土出，李桃眨眼上枝来"代之，如此始具蓬勃生机，不失春回气象。五、六句言情，尚未搔到痒处，改动后意思掘进了一层，诗味亦较原句足。结联取其意，上句扩大视野，走出"家家院"，放眼"神州"，气魄更大；下句亦显小气，不若"锦霞万朵不须裁"气象万千也。全诗由仄起改为平起，意脉一气贯通，章法严谨有序，语言亦形象精确，颂时佳构，此其谓也。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选三十四


心 曲--为建党八十周年作


原 作
相识青梅竹马时，身心全献与君知。
多承厚爱终长记，乍接休书岂忍离。
断线风筝悲命薄，连丝雪藕笑情痴。
前缘再续人虽老，未负山盟海誓词。


改 作
相识青梅竹马时，身心全献子应知。
三生旧约终须践，一纸休书岂忍离。
断线风筝悲命薄，连丝雪藕笑情痴。
前缘再续红颜老，敢负山盟海誓词。


此作颇具意趣，用弃妇口吻言事，其表现手法颇类朱庆余《近试上张水部》。作者是一位对党有深厚感情，却被左倾路线迫害达几十年之久的老同志。诗用爱情生活作比，把这一段往事及自己的复杂情感表达得淋漓尽致。全诗文字亦较流畅，个别地方稍有滞涩，略加润色便成佳品。首句表现早年对党的认识，恰如其分。次句"身心全献"亦好，惟"与君知"三字气不顺，易以"子应知"便是十足的弃妇口吻了。第二联意思亦不错，只是"多承厚爱"四字略嫌直白，"乍接"二字亦稍实，略易数字，作"三生旧约终须践，一纸休书岂忍离"便成流水对，比较准确地表达了被错误处理后的心态。五、六句精彩，不惟意思好，催入泪下，造语亦极佳，"风筝"对"雪藕"，妙手偶得，佳趣天成。第七句"人虽老"不若"红颜老"，要拟古便拟足，否则有夹生之嫌。末句"未"字改"敢"字，以反诘口气作结，更见力度。总之，此作通篇是爱情，又通篇是党员对组织的坚贞、纯朴感情，虽从古法脱出，却具有十分鲜明的时代个性，这是前人所作"弃妇词"所无法比拟的。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选三十五


母校梅城中学百年庆


原 作
糎水紫云交映辉，梅开百度斗芳菲。
凌寒傲雪攀高洁，溢彩流香出翠微。
雅韵篇篇丹手绘，风流代代园丁培。
今逢盛世春无限，祝寿衔杯话奋飞。


改 作
紫云糎水映晴晖，共庆梅花百度开。
莫道设坛偏地域，但思为国育人材。
风霜雨雪从容对，杞梓螰楠次第栽。
费尽园丁多少力，山城飞出凤凰来。


首句音韵不畅，不若仄起改平起，"交映辉"省略不当，一并理顺作"紫云糎水映晴晖"。次句亦承前小作调整，母校百年庆典之意更明。三、四句写"梅花"，跑了题也，今拉回作"莫道设坛偏地域，但思为国育人材"，紧紧扣住山区中学特点，似较原句欲以梅花作比而弄巧成拙为佳。五、六句亦不顺，"丹手"或"丹青手"之略也，史无前例，不行不行。又"园丁培"三平脚，亦不妥，今略取其意，另造句为"风霜雨雪从容对，杞梓螰楠次第栽"，于篇中自有特殊意趣在，与"雅韵""风流"一类套话似不可同日而语。结联亦俗，因顺势改出，有前数句铺垫，"山城飞出凤凰来"便水到渠成了。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选三十六


庆祝建党八十周年


原 作
风雨征程八十年，辉煌频创壮坤乾。
翻身黎庶沉浮主，致富农工改革先。
特色兴华功盖世，三中决策志冲天。
神州笑傲迎新纪，旗帜高擎永向前。


改 作
风雨征程八十年，终凭合力创新天。
中枢已定图强策，大众争书致富篇。
人物一时今胜古，核心三代后承前。
军民亿万随吾党，直插红旗上顶巅。


大题目如何做得稍具个性，是诗词创作中经常遇到的问题。以此题为例，中国***八十年的历史，有多少内容值得我们去描述、总结。七言八句诗，要想捉尽一天麻雀，无疑是不可能的。因此，做大题目文章，最好是抓住一两件最具代表性的重大事件(或重要人物)，进行深层次开掘。原作的问题，主要是笔墨接触过宽，深度不够，多少有些记流水账的味道，此外，标语口号式语言的过量使用，也是微瑕之一。首句概括，尚称得体，次句便落入一般化了，且"壮坤乾"一类用法，有欠斟酌。"乾坤"为习惯用词，通常不宜颠倒使用，如"男女"、"老少"、"妇孺"不宜颠倒为"女男"、"少老"、"孺妇"一样，颠倒了便觉别扭。不如抓住中国***最大的功绩，以"终凭合力创新天"代替原句。三、四句亦略嫌抽象，线放得太远了，不如舍弃以前，集中笔墨写现在，故上句另拟，强调党中央的决策；下句调整、充实，形成流水对，使"图强"与"致富"相得益彰，相映成趣。五、六句口号，且"三中全会"略为"三中"亦欠妥，不妨另拟。上句仿用"数风流人物，还看今朝"之意，下句正是当前的热门话题，用于颂党一类题目，最适合不过。第七句过熟，不如歌颂文章做到家，以"军民亿万随吾党"代之。结句意思自可，与题目相称，只是"永向前"一类字眼不太象诗词用语，故稍加润饰，庶几略增意趣。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选三十七


重看粤桂边纵队油印出版的书报有感


原 作
点点斑斑纸墨残，当年刻写历艰难。
张张捷报扬豪气，句句华章染血斑。
投寄贼巢惊敌胆，飞传民宅暖人寰。
满篇油印玲珑字，展示眸前意若澜。


改 作
点点斑斑纸墨残，当年刻写历艰难。
豪情处处冲天裂，捷报张张染血殷。
投寄贼巢惊敌胆，飞传民宅暖人寰。
满篇油印模糊字，重展眸前意若澜。


此作颇有感情，惟第二联"张张"、"句句"与起句"点点"在结构上略欠变化，末三字属对亦欠工，故小作调整。改后上句反映战斗场面，下句承前切题，避免了原句的平铺。"斑"改"殷"不惟避开重字，且更准确。第七句"玲珑"二字不好，改"模糊"似更见油印报纸特色，与前文"纸墨残"遥相呼应，一气贯通。末句"展示"改"重展"以扣题亦不能忽略。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选三十八


顺德清清园


原 作
易主几番风韵留，庭园古朴历春秋。
贵宾室内檀香溢，小姐房前鸟语啾。
水榭荷舒娇欲舞，石溪鱼戏乐忘忧。
茶厅最是多情处，旧友新朋共唱酬。


改 作
易主几番风韵留，庭园古朴历春秋。
青烟绕室檀香溢，绿树成阴鸟语啾。
水榭荷舒娇欲舞，石溪鱼戏乐无忧。
忘情最是茶厅里，旧友新朋共唱酬。


"贵宾"、"小姐"二句过实、过俗，须斫掉一截，另行镶边成景语。五、六句是好诗，易"忘"为"无"，是留"忘"字为他用，"无""忘"古通也。第七句略作调整，朋友唱酬应是"忘情"，作"多情"便失分寸。"结句虽属一般，然在此篇中也还撑得住。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选三十九


芦沟桥感赋


原 作
永定河中水断流，春闺白骨恨难休。
化朱成碧前朝泪，飞弹留痕志士羞。
尚有群鸦嚣落日，何能一笑泯恩仇。
劝君且效芦沟月，冷眼明明看大球。


改 作
永定河中水断流，滩遗白骨恨悠悠。
波痕未尽前朝泪，弹迹犹蒙此日羞。
尚有群狼嚣角落，何能一笑泯恩仇。
伊谁得似芦沟月，目注东瀛未肯休。


写芦沟桥不忘国耻，诗意自好。惟用典较勉强，显得十分吃力，有些句子亦欠顺畅，有删改的必要。起句平淡，但无毛病，可以保留。次句似通非通，显然是想化用"可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人"，殊不知用于此处有点不伦不类，不若用"滩遗白骨恨悠悠"代之。这样，平淡的起句中"水断流"三字倒成了"滩遗白骨"之根。三、四句成语囫囵吞枣，且属对不工，故以一联流水易之，气象便自不同。第五句"鸦"字不如"狼"字，因"狼"能代表某些反动邪恶势力的本质。"落日"为动宾结构，难与并列结构之"恩仇"成对，故用"角落"代之。第七句无力，不如以设问口气道出警醒人也。第八句又不好，眼睛看得太宽，分散了注意力，冲淡了主题，宜将目光聚拢，专门盯住日本军国主义势力，故全改。此诗经改造后，力度已自不同，作者宜细体会。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十


读思学姊《伴月楼诗词》


原 作
情天恨海赋清词，悱恻缠绵韵味奇。
既是文章憎达命，从来劫难孕佳诗。
心中自有千千结，笔底流成缕缕丝。
婉约兼含豪放气，铿锵金石咏三眉。


改 作
伴月赋清词，缠绵韵味奇。文章憎达命，劫难孕佳诗。心有千千结，毫生缕缕丝。偶来豪侠气，岂必逊须眉。


原作无他病，只是水份过多耳。挤掉一些，变七律为五律，岂不干净利落得多?首句不当，既云"情天恨海"，又怎生赋得"清词"?赋"断肠词"还差不多。今用"伴月"取代，开门见山点题，也给"清词"一个赋出的环境，岂不痛快得多?第三句借杜工部，颠倒一字已属勉强，另镶一边便成蛇足了。四、五、六句皆从原句删削而成，尚称得体。第七句稍有变易，用"偶"字较具分寸，女性不可一味豪，偶"豪"一下无妨也。结句原有一注，谓集中有《题画眉》三则，颇具须眉气。今借"注"改出，亦承上句而来也。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十一


丙子秋偶成


原 作
拾花又是落花时，独立西风日影迟。
往事纷纭空过眼，孤怀寂寞尚馀诗。
乾坤暗觉炎凉变，书砚惟凭笔墨滋。
冷暖人情关世态，此心终不羡胭脂。


改 作
又值叶红时，西风雁影迟。云烟空过眼，怀抱尚馀诗。渐觉炎凉变，惟凭笔墨滋。此心归淡泊，终不羡胭脂。


此作有意趣，可惜枝蔓过多，影响了整体形象，今试作部分修剪，变七言为五言，似是可行方案。一二句略有变易，盖"拾花"、"落花"，皆非秋之特色，不若"红叶"为秋之专利景也。"日影迟"亦不如"雁影迟"。改动之后，不惟切题，且更富诗味。以下都是就原句修枝剪叶，一番打扮之后，模样儿不知娇俏几许多也。原作中"炎凉"、"冷暖"互犯，实为一病，压缩后其病不治自愈。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十二


读报载"慧木之吻"有作


原 作
九大明星向太阳，周而复始运行忙。
紫金宝镜观奇景，碧汉顽星闪白光。
木座创伤成事实，地球防卫快思量。
尘埃扫尽清平日，五彩祥云及万方。


改 作
九大行星绕太阳，周而复始不辞忙。
奇观镜底丝丝变，妙赏天心点点光。
木座创伤成事实，地球防卫快思量。
何当遍扫尘埃尽，五彩祥云及万方。


此作取现代科技题材入诗，颇富时代感。而诗中所表现出来的忧患意识，更是催人警醒。只是字有重用，句有粗疏，未免小有遗憾。首句"明星"二字不当，准确的说法应是"行星"；"向太阳"亦不如"绕太阳"。次句"运行忙"本好，为避免与改后的"行星"重字，故易"不辞忙"。三、四句缺少锤炼，又重复一"星"字，如改为"奇观镜底丝丝变，妙赏天心点点光"，原意不失，味则略胜一筹。五、六句好，不在词藻华丽，而在意义重大。这是一个全新意义上的"杞人忧天"，值得引
起全人类的警觉。结语亦较佳，只上句承转气脉不贯，若改作"何当遍扫尘埃尽"，便通篇浑然一体了。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十三


武昌东湖泛舟


原 作
磨顶崖边月，东湖水上舟。只身楚为客，诗意随波流。
钟磬古声传，琴筝忆春秋。庄王伫妙台，挥手志方遒。


改 作
磨顶崖边月，东湖水上舟。只身为楚客，豪兴逐波流。
古寺钟声远，新霜树影秋。昔人邈黄鹤，好句向谁讴?


此作写东湖泛舟之感想，略具古意。开篇以对句起，自是前人常法，造景亦宜。第三句拗，故颠倒一字以顺之；第四句病同前，亦稍作调整。"钟磬"、"琴筝"一联，全然不讲平仄，已非近体所宜，故稍借其意另拟二句易之。原"忆春秋"三字，或为启动后文所设，因后文无关题旨，便无保留必要。结联超出题外甚远，东湖一方净水，何必让"庄王"出来生事?倒是黄鹤楼近在眼前，不妨顺笔带及一二。收篇改作"好句向谁讴"，虽是另创，然亦非无因，实原第四句"诗意随波流"之延伸也。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十四


秋 思


原 作
皓首息佳城，常言一身轻。梦魂多战垒，庭院满金声。
热血胸中涌，长锋壁上鸣。闲来敲韵律，总是戍边情。


改 作
息影一身轻，儿孙绕膝行。客稀无琐事，室静有书声。
红叶从容落，银丝自在生。闲来敲韵律，不减戍边情。


原作多刚劲语，剑拔弩张，压得人喘不过气来，尤其首联，不惟失律，且有词语误用，如"佳城"乃陵墓别称，用表美丽的城市不妥。难得的是，这些问题经老师指出后，作者自悟自改，居然成此佳篇。改后之作，气定神闲，余意不尽。通篇一气流转，游刃有余。五、六句暗用"雨中黄叶树，灯下白头人"、"木犹如此，人何以堪"典故，不惟丝毫不着痕迹，且别见精神，是古为今用、推陈出新的成功范例。末句"总是"易作"不减"，也更有分寸。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十五


旧自行车


原 作
十年坎坷勇排难，风雨征程累锈瘢。
且喜链条常转活，翻怜轮带久磨残。
扶君早出霞迎把，驮我迟归月在鞍。
不妒华车来往过，甘随老友共悲欢。


改 作
道途坎坷不辞难，十载风尘积锈斑。
且喜链条常转活，翻怜轮带久磨残。
凌霜早出霞盈把，碾露迟归月在鞍。
门外华车何必妒，得君相伴有清欢。


原作立意不差，架构亦较好，稍作修饰，可成佳品。首句"勇排难"与次句"风雨征程"俱稍嫌过分，恐自行车消受不起，"累"、"瘢"二字亦不准确。故小有调整，使其与所咏事物相符。三、四句好，体现题目中"旧"字风神，自身情绪亦巧寓其中，难得。五、六句移情入景，章法自是不乱，只是状景笔力不到，稍加润色，可望成佳句。结语殊有意，所缺者诗家语也，今取其意另拟二句，换一种说法，不亦宜乎!

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十六


向日葵


原 作
赤诚耿耿向骄阳，灿灿金轮烁烁光。
雨打不屈身正直，风摧更见志刚强。
对田俯首心无怨，向日怀忠善自扬。
沥血呕心酿脂液，颗颗丰满溢芳香。


改 作
漫凭尘世说炎凉，向日长留熠熠光。
三尺铜根和露扎，一条铁脊任风狂。
边栽角植心无怨，籽满香浓善自扬。
不与群芳争艳丽，素描亦是好文章。


原作句句赞葵花，句句都浮在表面，不用比兴，不讲形象思维，标语、口号则贴了贴，呼了又呼，才"向骄阳"又"向日"，表过"赤诚"再"怀忠"，一篇文字，几乎都浪费在政治表态上。欲使成诗，须得做一番外科手术。起首撕掉一条标语，补充"漫凭尘世说炎凉"七字提起读者注意。次句合并一、六句部分意思，拼成新形。"烁烁"改"熠熠"，较为准确。第三句连用"不屈"两入声字代平，声律严重失谐，入代平在散曲中为常见，诗则不宜。第四句虽合律，但与上句一样，只是抽象赞扬。故两句全删，另拟"三尺铜根和露扎，一条铁脊任风狂"顶替，庶几略具形象。五、六句重复政治概念，无趣，今各裁掉前四字，以"边栽角植"、"籽满香浓"代之，或可稍补空洞。结联也是一般化颂扬，又重一"心"字，如散牧之羊，难以收束，不若放宽一步，请出"群芳"来作陪，冲淡现场气氛，以免过于粘着。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十七


晨 雾


原 作
晨曦何处寻？村舍布浮云。芳草凝霜色，繁花暗锦心。雏鸡声唤母，老鹊翅垂榛。车队如蜗阵，渡船难载人。


改 作
晨曦何处漏？天地满浮云。芳草凝霜色，繁花暗锦心。受风尘不起，无雨露偏匀。莫作前程叹，山形自可扪。


咏物之作，要在不即不离，言外具意，若过于粘着物上，纵写得天花乱坠，也无余味可寻。此诗写晨雾，中有妙语如珠，憾在一路粘着"雾"字不放，有如谜面，只差谜底不曾道破。倘能稍惜表面笔墨，进一步开掘内涵，借物起兴，当可与袁简斋《良乡雾》媲美。首句"寻"字不好，作"漏"字便有趣得多。次句目光局促，只盯着"村舍"一隅，何具气象?雾来必是漫天，方致晨曦不漏，故宜放宽眼界，托出全图。颔联妙绝，"凝"字，"暗"字俱用得极活，具见作者功力才情。五、六句略欠成色，且"雏鸡"、"老鹊"开头，词性与"芳草"、"繁花"同，收尾又都用名词，拼在一起便显呆滞，冲淡了前联的韵味。律诗中两联对仗至关重要，除含义须明确分工外，句式亦不宜雷同。此联若改作"受风尘不起，无雨露偏匀"，或可稍破僵局。结联仍粘着"雾"上，尽管"蜗阵"类用语颇具形象，然于全局已属不宜。诗到结尾，多少要有些寄寓，咏物类尤须如此。倘只是纯自然主义描摹，一味拼接图块，便会封杀读者的想象空间，出力不讨好。今不避续貂之嫌，代拟"莫作前程叹，山形自可扪"十字相赠，未知作者肯兼容否?

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十八


乡镇干部


原 作
天天忙碌最基层，服务为民力践行。
铺路搭桥争项目，穿针引线跑经营。
汗浇热土田园美，心系乡亲家业兴。
若问征途何处指，小康路上战旗红。


改 作
不辞劳碌在基层，宗旨宣言力践行。
铺路搭桥争项目，穿针引线助经营。
负担减半全民笑，代表能三百业兴。
休把目标随处指，小康达后有新征。


这首歌颂基层干部的诗，带有一定的感情。这类题材的诗，本就十分难写，作为一个初习诗词者，能写到这个程度，殊为不易。首句概念有错，"基层"不可以再"最"，再"最"就是阎王爷管辖的地方了，宜理顺为"不辞劳碌在基层"。次句孤平，可把"力践行"的范围扩大到"宗旨宣言"，以避其病。三、四句好，的确是乡镇干部本色。惟下句"跑"字犯了政策性错误，国家明文规定党政干部不得经商，你还去"跑"，就不怕纪委过问?只有改成"助"字，才合分寸。五、六句属一般表扬话，无甚特点，删去为宜。留下的空间，可把农民最关心的"减负"、时下正盛行的"三个代表"等内容用诗化语言填入。代拟的"负担减半全民乐，代表能三百业兴"二句，或可稍具其意。结联意不足，又出韵，亦在当改之列。总览全篇，目标不应该只放在"小康"上，而应更启一程，更开一境。"休把目标随处指，小康达后有新征"，正是此意。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选四十九


西南大开发


原 作
莫言此地久荒芜，大厦云连锦绣铺。
飞涧长桥云路阔，拦江高坝碧波储。
已将畎亩还林圃，更辟溪山入画图。
多少矿藏沉睡里，春风唤起百花舒。


改 作
莫愁此地久荒芜，已着春风锦绣铺。
飞涧长桥云路畅，拦江高坝碧波储。
已将畎亩还林木，更辟溪山入画图。
唤醒矿藏沉睡里，起来同看百花舒。


这首歌颂西部大开发的诗，写得有声有色，中两联对仗工稳，起、结也合乎法度，从格律上讲，已经没有毛病。只是在艺术表现手法方面还不够成熟，未能精益求精，个别地方甚至还很毛草。须得略为修剪，方见别样风光。首句的"言"字懒惰，不甚称职，从后文发展看，应该用"愁"字才较着力。次句前四字不好，且不说与下句重了一"云"字，单从气脉上看，与上句也未衔接紧。此句如改成"已着春风锦绣铺"，则正好接住了上句"莫愁"二字递过来的一棒。中两联好，"更辟溪山入画图"一句尤好，惟两联上比的收尾字都差了火候。"阔"字的问题是卯榫不严，涧边飞架"长桥"，"云路"应该是"畅"，"阔"字虽然也通，但不是正选。第五句"圃"字的问题就更大一些，首先，"圃"字与诗中所用韵字属于同声异调，不宜用作仄尾，否则会给人多用了一个仄声韵的感觉；其次，"林圃"在词性结构上与并列的"画图"不同，难以相对，易"圃"为"木"，问题就解决了。此诗最大的毛病还不是前面讲的这些，而在最后两句。诗的结尾，通常应该流水一气，不能两句脱节，各行其是。这里倒好，"沉睡"的是"矿藏"，而被"春风唤起"的是"百花"，你睡你的他唤他的，互不干连的主儿，硬要扯到一起，除了面和心不和，还能有什么结果呢?好在我们已经提前把"春风"调走，少了一个多事的角色，沟通便容易多了。只要把正主儿"矿藏"唤醒，起来同看"百花"，就什么矛盾都解决了。如此作结，方能从一个具体方面表现题目中"开发"二字的含义。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选五十


答方凤翔


原 作
把酒临风祝太和，溱湖明月泛清波。
残荷留雨香如桂，肥蟹寻诗色也酡。
锦句珠玑潜画境，一门桃李胜星罗。
读君集稿感君志，诗海茫茫共入魔。


改 作
把酒临风祝太和，溱湖明月点清波。
残荷积雨香如桂，肥蟹寻诗色也酡。
列案珠玑犹寂寞，及门桃李已婆娑。
我才不若君才半，一样耽吟着了魔。


一首合格的七律，抛开艺术手法上高层次追求不说，首先总得大体均衡，各句之间，不可太过参差，大起大落。这首诗的不足处，正在于严重失衡，前半极好，后半极差，犹如观赏风光，开头一路看来，俱赏心悦目，行到中途，忽然水土流失，不成模样，未免败人清兴。起首两句，虽略平淡，但仍具一定可读性，只次句"泛清波"的"泛"字不够精确，易为"点"，便恰切了。三、四句好，不惟对得极活，且"肥蟹寻诗色也酡"一句，道人所未道，特点异常鲜明。上句亦佳，如能将"留雨"改为"积雨"，则更佳。五、六句开始滑坡，对仗欠工不说，文意也未全通，如上句的"潜画镜"，就很有些丈二和尚的味道，下句"桃李胜星罗"，也嫌比托不类。结尾两句尤不可玩，"集稿"表意含混，"诗"字又重，真不知是怎样入的"魔"，怕不是走了火罢?所幸四句都有些模模糊糊的意思在地底滚动，可以代为开掘，一见天光。五、六句上联可改为"列案珠玑犹寂寞"，以喻友人虽富才华、多妙品，但尚不为人了解之意；下联"一门"可改"及门"，"胜星罗"可改"已婆娑"，两句一内一外，恰成妙对。结联前半无须再明赞朋友，只自谦一句就行，这样，煞尾的着"魔"才多少有些趣味。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选五十一


寄孙应生


原 作
我有溱湖屋几椽，湖边师友掘诗泉。
窗前竹影疑无俗，灯下书城别有天。
应答清贫茶当酒，生花妙笔锦成篇。
南柯一梦君情厚，容我徜徉漫执鞭。


改 作
高筑临湖屋几椽，闲来约客探诗天。
窗前有竹皆驱俗，架上无书不蓄泉。
瓜豆自收还自种，雀莺相妒亦相怜。
清风只向山中取，省却官家俸养钱。


此诗与前例一样，也是酬应之作，通过"溱湖"二字的重现，读者或许已经猜到它出自同一人手笔。与前作稍有不同，此诗在整体上较为均衡，虎头蛇尾的情况有所改易。令人遗憾的是，这种"均衡"，是因为篇中没有了类似"肥蟹寻诗色也酡"那样的妙句才达成的。诗中的毛病，几乎每句都有，只是程度不同而已。开头一句，介绍自己在溱湖边上的几椽屋，或者还过得去，只是把个"溱"字挂在嘴边，生怕人家不知道"贵住哪里"，难免有些砯嗦。既然向朋友介绍了"屋"，就应该在这上面做些文章，可次句突然跑到"湖边"去"掘诗泉"了，岂不闲置了最先推出的场景、道具?两句诗单独看都有些意思，拼在一起便八竿子打不着，实在可惜。较为理想的开头，应该是"高筑临湖屋几椽，闲来约客探诗天"。不要舍不得割损"掘诗泉"，那"泉"字留着下边还有用。改出的"探诗天"，正好与"高筑"二字暗合，这"屋"上文章，不就做开了么?三、四句能紧扣开篇继续深掘，算是迷途知返，"重新回到了正确路线"。可惜投入太少，力度有限，不仅没能把最闪光的金子挖出来，还造成了一些资源浪费。如着"疑无俗"三字，便是浪费了一窗好"竹"。不过不要紧，只要方向对了头，深掘一层并不需花费更多气力。试看"窗前有竹皆驱俗，架上无书不蓄泉"二句，不是在原型的基础上掘出了许多亮点吗?"泉"在原诗中只是一般用法，移到这里和"书"结合，就很有些"活水源头、天光云影"的意味了。后边四句也不理想，该对的不对，该通的不通，不该用的如"南柯"却胡乱拿来套在自己头上。想要在原意基础上改出来，除非太白、东坡复生，或许有些办法，其他人是难有这份能耐的。本人和太白、东坡比，距离少说也有二十一万六千里，更不敢动这个念头。可疾病医了一半，后边总不能撒手不管，只好借鉴经济领域里的某些做法，来一个"资产重组，借壳上市"。改作的后半部，已经完全不是原先的模样了，特别是"清风只向山中取，省却官家俸养钱"这个结尾，可能有悖原作者的意愿，强加于他，心有不忍。但诗只有这样写才出味，否则便不叫诗。不当之处，还请谅鉴。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选五十二


赴上清迎客


原 作
绵绵细雨上清行，仙水泸溪对石鸣。
玉树奇峰呈异彩，琼楼秀阁溢诗情。
龙吟虎啸天师府，凤舞凰飞马祖厅。
绝壁悬棺惟世有，鹰翔四海碧空晴。


改 作
泸溪缓缓耳厢鸣，冒雨迎宾赴上清。
欲显还藏峰裹雾，才停又续鸟呼晴。
庭梨几树初匀雪，野麦千坡已泛青。
邀得二三知己至，好从夫子问前程。


何谓"下笔千言，离题万里"?读读这首诗，便知究竟。题为"迎客"，可篇中大笔如椽，挥来扫去，哪有一丝"迎客"的意思?即使换个题目，算它是一首风景诗，也只能在及格线附近徘徊。开头两句，虽出现了"上清行"的字眼，但"行"到那里做什么，并无交代；何况这一丝"行"迹，随即就被"对石鸣"的泸溪水冲刷得一干二净了。改造之法：让泸溪水提前发声，但不必对"石"多情，只在"我"耳边厢呜咽便可，因为此行是"我"去上清迎客，而不是"石"。有了此意作引，次句便可以直接点题了。颔联写景，太过平常，读来既感觉不到"异彩"，也无法溢出"诗情"，所能见到的，只是一些山峦树木、亭阁楼台的整齐排列而已。如果换成欲隐欲现的雾中峰，时停时续的呼晴鸟，岂不有趣得多?五、六句又是一个四字同头，与三、四句没太大区别，中两联一个模子出货，板滞得密不通风，令人闷煞。前面是"龙吟虎啸"，后面找不到同类词藻，便来个"凤舞凰飞"。殊不知"凰"即是"凤"，"凤"即是"凰"，纵有雌雄，也非另类。既是凑对，何不便用"狗跳鸡飞"?即使引起喷饭，也比哭笑不得要强。这两句可以全删，另配"庭梨几树初匀雪，野麦千坡已泛青"一联，将风光补足。这样，中间两联便呈参差变化之状，多少可以放出些"异彩"、溢出些"诗情"来。结联忽又扯到"悬棺"，忽又扯到"四海"，全不以"迎宾"为意，也须把缰绳收回。据说作者此番去上清所迎之客，是各地来参加"龙虎山诗会"的专家，故不妨由此着意，用"邀得二三知己至，好从夫子问前程"二句，紧紧将题目扣住。此诗改动虽较大，但应不会超出作者意愿太远。只"野麦"一句，可能会引起一些异议：龙虎山不一定有此作物，迎客时也难肯定是春天，这样改岂不脱离了真实?这个顾虑大可不必。因为诗词作为一门艺术，只要符合大的真实(在这里是龙虎山可以种麦)就行，在一些具体细节上，是允许甚至必须有所虚构和夸张的。例如东坡写《念奴娇?赤壁怀古》，知道历史上有过"赤壁之战"这回事，便不管它发生在嘉鱼还是黄岗，照样写得有声有色。后人读这首词，并没有过多地去注意它的资料来源是否可靠，而是沉浸在一种无尽的艺术享受之中。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选五十三


与同学登蒙山


原 作
未见峰回路已迷，枝繁果硕漫幽蹊。
山高一脉玲珑水，林密几声茅舍鸡。
岚气濛濛濡领袖，英姿勃勃上云梯。
兴来携手采红叶，吟罢新诗片片题。


改 作
未见峰回路已迷，分明石尽忽横溪。
眼前一派朦胧雾，雾里几声零落鸡。
人有互怜支雨伞，天教多事上云梯。
林间采得初红叶，待把新诗片片题。


尝闻古人言："文有未通而富趣者，亦有通而可厌者"，诗大概也是如此。这首登临之作，理意或未畅流，然所寓情趣甚多，可以一读。起首一句便来得突兀新奇，令人惊喜。只可惜次句未能乘胜追击，再立新功，把一个大好时机，白白浪费。此句倘能紧接前势，改作"分明石尽忽横溪"，则别现奇观，更能见出上句"迷"字的妙趣。三、四句原也有意思，只不过前面的"蹊"已被踩成了"溪"，这"玲珑水"就不消说了；至于那"茅舍鸡"，因为啼得不如梅尧臣的"云外一声"动听，也有必要重新调教调教。这两句的改造并不难，只须进一步扩大"迷"字的战果就行了。来一副"眼前一派朦胧雾，雾里几声零落鸡"的顶针对如何?我相信至少会获得刘庆云老师的默许。因为此诗出自刘老师门人之手，老师太忙，授权我以大弟子身份代师传艺，这两句，多少可以体现一点师门风格（蔡厚示先生曾在人前许诺收作者为学生，刘庆云教授是蔡老夫人，故文中有这一段题外话）。颈联不到位，"领袖"为并列义，与"云梯"难以成对，又容易引起粗心的读者错会，以为一帮同学游玩还要把"伟大领袖"拉来作陪，犯大不敬。"英姿勃勃"一类词语，也缺少诗味，这些话一般是不适宜自己说的。别看有这么多不是，改起来反倒简单，将"上云梯"前面的十一个字，一刀割去便了。割了爱，会赔你情，补一句"人有互怜支雨伞"作上联，不是"情在其中，爱在其中"了吗?下联出缺的四个字，就向辛稼轩商借好了（辛弃疾《沁园春》："老合投闲，天教多事，检校长身十万松"），他是山东人，你去游蒙山，他也应略尽地主之谊。结二句好，稍有微调，未失原意。

周辉昌

熊东遨《诗词医案拾例》选五十三


山 翁


原 作
咱去山乡寄一廛，三间草舍半桑田。
池滨鲤鲫金鳞脍，苑圃瓜蔬玉露煎。
觅友敲棋芳草渡，携朋对酒杏花天。
晨操夕舞形姿改，植树开荒百尺巅。


改 作
远住山乡乐似仙，三间草舍几分田。
池捞活鲤和鳞烩，园摘鲜蔬带露煎。
即兴棋敲芳草渡，消闲酒置杏花天。
更思凉荫儿孙辈，植树开荒百尺巅。


此诗原题作《翁婆夜话》，但篇中除了首句"咱去山乡"略见"话"意外，其余都与"夜话"无大关连。故先改一题，以使与诗意相符。首句与后文矛盾，听那口气，似是城里人想下乡"潇洒走一回"，但以下各句意思，又多是乡下人的行为特色。主人公的身份难以确定，通篇便无法理解了。作者下这一句，可能是受原题之累，今题目既换，便可根据全诗内容改作"远住山乡乐似仙"了。次句"半桑田"不大好，与上句的"寄一廛"一样，太多方言成份，非大众语言，改作"几分田"岂不明白晓畅得多?三、四句意思不错，但不够精当，"金"、"玉"一类字眼，做作痕迹太深，如稍加调整，作"池捞活鲤和鳞烩，园摘鲜蔬带露煎"，便会更加贴近生活，自然有趣得多。别的且不说，只这"活"、"鲜"二字，就足以让城里人口水直流，羡慕不已了。何谓"乐似仙"?从这些小地方也可体会一二。颈联"芳草渡"、"杏花天"两个特定场景设置得不错，可惜前四字差了成色。"友"、"朋"犯复暂且不计，单上句的"觅"字就显得刻意了些。置棋局于"芳草渡"，不象是"觅"的结果，说是碰上了就来一盘还差不多。如改作"即兴棋敲"或会更具意趣。下句的相应调整，主要是为了成对，不过那潇洒、闲逸的程度，似也略胜原句。结尾一句极好，所憾者上句不能配合，抑制了它的闪光精神。试以"更思凉荫儿孙辈"七字易置于前，再来看它的效果，感觉会如何呢?答案大概不需要我说出来罢。

红姑

赏学。这种细致的评改对写好诗很有帮助。

周辉昌

红姑 发表于 2021-3-2 09:41
赏学。这种细致的评改对写好诗很有帮助。

是的，我觉得通过学习熊老师的点评修改，会受到启发，会有意外收获的。